| 宁's profile草织木偶#回归的蓝风筝PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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February 04 握不住的他火车已经进入合肥地带，终于看到火车玻璃外久违的阳光和蓝天，居然欢呼出声，似乎从来没见过这样的天空似的。茉莉姐姐来接我，顺便帮我把行李放在哥哥朋友那里。吃过午饭，还是坚持去安大看看。哥哥的朋友倒是挺好的，还专门招了出租把我送到安大门口。
已经联系了小雨，她会到门口接我。我一个人站在门口，打量着这里的一切。为了避免被他见到，我戴着一个大大的帽子，遮住了大部分脸和眼睛，还系着一条围巾，这样可真是安全多了。我正对着大门，学生们三三两两进入。左边的红色的墙上嵌着“安徽大学”四个烫金大字。可惜墙下面的花草都枯萎了。原来这里就是他生活学习的地方啊~真好~
过了好一阵子，小雨才出来。
她带着我转了一圈，甚至还带我在外面看了看大二男生的宿舍。可爱的小雨，居然带着抱歉说我跟他不熟，我只能带你看这么多，我连他上课的教室都不知道。小傻瓜，你不知道其实我只是想来看看就知足了吗？你不知道你同意带我看安大我就很满足了吗？我只是想看看他生活的学校啊~难道还要奢求看到他在这里生活的每一个细节吗？我很满足，来到这里就很满足，你让我来安大看看我就很满足。我很满足啊~安大真的好大，转了一圈都累了。这里的楼都有那么高，这里的教学设备总是那么好，这里的小路那么长，这里的路灯那么多，这里的食堂和小吃店里的东西都那么好吃……这里有我喜欢的一切，喜欢的朋友，还有曾经喜欢现在还在牵挂的他……可惜我不属于这里，这里也不属于我。我所在的学校，没有这么多这么现代化的教学楼，没有超市，没有邮政局，没有很多很多的树，没有很长很长的小路。没有湖，没有喷泉，没有我喜欢的图书馆，没有游来游去漂亮的鱼，没有那么好的食堂，没有我喜欢吃的绿豆饼，没有我喜欢的人。
可是，如果我考取了安大，我和他的结局会改写吗？他会一直一直永远永远在我身边么？无法否认的事实是，他已经不喜欢我啊~无论我做什么，他都不会喜欢我啊~他那种冷漠，那种彻骨的寒冷，可以让人一辈子冻结都不会温暖。不是合肥改变了他，不是安大改变了他，是他自己改变了。我又有什么办法呢？
晚饭是在大四的食堂吃牛肉火锅，可惜我和小雨的胃口都不太好，只吃了一小半。本来小雨想带我去不知大几的食堂三楼去喝奶茶，但是到了那里食堂师傅却很抱歉地告诉我们暂时没开水泡奶茶了。于是小雨就带我到学校外面的小巷子去吃据说很好吃还要排队的萝卜饼~可惜她不知道我从来不吃萝卜，更别说萝卜饼里可能还有我讨厌的生姜和蒜叶。学校外的奶茶倒也挺好喝的~比我在的那个北方城市的好喝~
晚上和小雨挤在她的床上。合肥虽然不及那个北方城市冷，但是冬天没有暖气，寝室又比较大，还是挺冷的。我躺在床上看着天花板，开玩笑地跟小雨说我来到这里我居然没有感觉啊，不是我想象中那样会痛哭流涕，伤感万千，反而我倒是羡慕你生活在这里了。
小雨果然是洞悉一切的聪明女子。她只是淡淡的笑着，因为你没找到你要的东西啊。你以为这里的一切会刺痛你，让你加快放弃，加快结束你的痛苦。你说你已经完全把他放下了，可是为什么还会来呢？为什么在学校门口看见一个疑似他的身影还是那么惊慌失措，假装镇定往旁边走呢？为什么要戴那么大的帽子遮住自己的脸呢？你知道吗？我在这学校两年了，都没看见过他，你就那么运气好吗？为什么要躲开呢？因为你只想逃避啊。傻瓜，他早已离开那么久，你不应该还陷在原地不出来啊~我知道你来这里不是为了来看我，你只是想让自己更早放弃，可是，已经消亡的东西，你还在废墟上坚持等着什么呢？
小雨，你别说了。你又何尝不是如此！你看着你前排喜欢的男生，不也是忍不住要难过么？我比你好一点啊~我有足够的时间和空间距离忘记他。可是你呢，还要和他朝夕相对两年，做最熟悉的陌生人，会好过我么？
木木……
也许因为旅途劳顿，虽然心里颇不平静，这一夜还是睡的安稳。
第二天就是周一。上午小雨有英语课，正好自己的专业也是英语，就跟着她去蹭课了。可惜临近考试，老师只上了一点点课就开始划分考试范围，开始的好奇，也索然无味了。下了第一节课，我便急着要走，小雨有课在身，又见挽留不成，就依了我。
早上从小雨寝室出来的时候，天空已经灰了，似乎又回到那个北方城市常年的天空颜色。这时从教学楼出来已经是小片小片的雪花了。
幸好戴着帽子，否则没伞就冷死了。我慢慢地走着，留恋地看着一切，想把这一切刻在脑子里。当公车149缓缓地驶来，还是找了一个位子坐下来了。车窗上早已蒙上一层冰冷的水汽，让我看不清远离时安大的样子。心里没有太多复杂的感觉，只是空白，麻木地在车窗上写他的名字，傻傻地看着。当149报站到安医大时，忽然眼泪喷涌而出，止也止不住，只好用手捂住嘴巴，不要发出声，把帽子压低，不想被别人发觉。就这样坐到了底站火车站，才发觉，他的名字，也被新的水汽覆盖了，不见了痕迹。 然后转车，去拿行李，接着坐车去新亚汽车站，买当天最后一班回家的班车。
隔天得知大雪封山，车辆不能通行。过了两天才恢复正常。若我错过那一班车，恐怕要在合肥逗留至少两天了，这是不是天意呢？让一切没有痕迹？
可是，我心里那个留给他的空位，也被大雪封住了么？
听见梦的列车开过夜 所有心事开始一一翻阅 你坐在车厢的那一节 看见的是花园还是荒野 谁是最远的 谁是最近的 谁是错是对的 一曲一折 全都是误会 当天空的颜色变成灰 盛开的玫瑰也跟着枯萎 可是从头到尾 从喜到悲 如何进进退退 你是霓虹 怎把梦点缀 窗外的落叶跟风在飞 有一大堆问题还没结尾 不敢看时间分秒在追 所有的美梦怕被你破碎 列车轰轰隆隆 有些人懂 有些人听不懂 有些冲动 有隐约的伤痛 我一直都在寻找空位 我一直不知道我在错位 我是你手心还是手背 你给我是泪水还是相随 你让我看见这世间闪烁千万灯火 超越我们所有想象还更美 我一直在寻找寻找那个空位 我一直一直不知道我始终错位 我是你温暖的手心还是手背 你给我苦涩的泪水还是相随 我为什么要一直一直留一个空位给你呢？我一直在寻找那个空位 。我一直不知道我始终错位 。我是你温暖的手心还是手背 ……你给我苦涩的泪水还是相随 …… June 24 此去经年此去经年 高考分数终于出来了。一年的努力，终于付诸流水，终究还是以八分之差远离喜欢的大学。 朋友纷纷来安慰，我总是微笑着装做冷静告诉他们我没事。他们都考的很好，都很担心我。我并不是嫉妒，也为他们感到高兴，但始终无法想去分享他们的喜悦。一个人跑到房间里，忍不住号啕大哭，没有声音，只有眼泪在不停的掉。 从我开始上学起，我就一直努力的做好学生。要尊重老师，要遵守学校纪律，要团结同学，要认真学习，要考出好名次。不能和坏孩子交往，不能早恋，不能放学不回家，不能不听老师的话。我一直认认真真的作了十二年的好学生。最终，以六年的感情无疾而终，离大学差八分结束。 我的朋友都是好学生，他也是。我们什么都不懂，只知道好好学习，考个好大学。我们不能象那些所谓的坏学生那样肆无忌惮的干自己想干的事，不能表达自己内心的悸动，只是压抑，压抑贪玩的心，压抑自己对学习之外事情的热情，为上升的名字不断奋斗，并且为之感到喜悦。我们唯一的事业就是学习，也是唯一的事情。 现在，他们都考取了好大学。而他，去年就进了一家重点大学。他们都是好学生，我不是了。那个我曾经辉煌过的世界，就忽然变的很遥远了。 对于这样的结局，我该说什么呢？ 此去经年，应是良辰美景虚设！ 美景，是他们的，不是我的。 鱼在水里哭 June 21 我的青春纪念册——写给我亲爱的狐朋狗友们各位亲爱的兄弟姐妹们： 偶的电脑在历经无数曲折沧桑后，终于成功装上宽带。为了纪念这个普天同庆的伟大日子，偶决定牺牲自己宝贵的睡眠时间，写了一些东西来慰劳被偶祸害以久的兄弟姐妹们。嘿嘿，能在这里的兄弟们可跟偶至少有三年的交情啊！偶深深体恤你们和偶在一起的巨大身心痛苦，所以为了抚慰你们的身心俱疲，偶特地大张旗鼓的为你们歌功颂德。 首先声明： 1排名不分先后，请勿在看完后因为名次互相争斗，要是那样，偶损失可就大发了！ 2如果漏掉某位大仙，请勿跑到我家打架斗殴或者打电话疯狂漫骂偶没良心。只需要在踩空间时小小的建议一下就可以了，偶自会妥善解决，务必弄出一个皆大欢喜的大结局。 3 榜上有名的大仙们，如果你们坚持看贴不顶的原则，后果自负！大家都和偶那么长时间了，也明白偶的性格，不想中大奖被我揍成猪狗不如的话，就请捧捧场子。（警告！） 开场白：“可以做亲姊妹，是上一世修来的福分：不是亲姊妹感情却比亲姊妹还要深的，那是修行，是这一世要一起修行的好福分……至于那些根本就超越性别的藩篱，虽是异性，却还可以保持如同亲人般感情的，如此难得而珍贵的友情，那是我们正在预支的，下一世的福分。” 兰子：偶是你姑姑啊！你这个丫头小时侯还挺尊敬长辈，一个姑长一个姑短叫得多欢畅！现在呢，一声声小珊那么顺口。怎么这么没大没小呢！虽然按父辈的辈分，你还不知道是我哪个曾曾姑奶奶，但我们家是母系社会你懂不懂，谁叫在老汪家偶妈就是比你妈大一辈呢！人要认清现实的！ 偶一向把你当你当作偶的感情顾问兼超级幕后大军师，你也一直尽职尽责，兢兢业业，可是在偶出现重大感情挫折的时候，你居然擅离职守，和偶的狗友崔大毛说笑。偶还以为你们在为偶的问题劳神，感动得感激涕零，谁知…… 现在送你一句话：最近别打牌了！你的手气真的是烂的不能再烂了！你这个败家女真的败掉不少你老爸的银子了！偶看了都心痛啊！ 最后说句矫情的话：其实不管外面有关你的风言风语是多么不堪入耳，在我心里，你还是一年级那个梳着小辫子和我一起领舞的小丫头。偶希望有一天我能像你那样百毒不侵，活出自己的精彩！ 豪猪：脾气和我一样火暴的人就是你了！偶和你吵架总是吵得惊天地，泣鬼神，但一点也不伤感情，最后总有一个像做错事的小孩悄悄地递来一张纸条来道歉。 偶最近一直在看高中时偶们写的纸条，才发现偶们真是强人，非常有作家的潜力，居然写了那么多的东东啊！你在纸条上一直乐此不疲的帮偶做媒，真是八卦啊！你曾写过：偶没和他在一起真是可惜。可是偶和他一起了，结局也还是那样。你总是希望会有个男生来喜欢我，来关心我，来照顾我，可是又担心我在感情上被人骗。你这种矛盾的心理，让我想起了两个字——父爱！（不过，偶老爸对偶可一向是宠爱有嘉，体贴又关怀。他总是希望我能嫁个好人家，又说要是偶恋爱，就把偶从楼上扔下去。恐怖啊！） 偶很怀念去年暑假偶半夜打电话给在安庆的你那些日子。偶总是在电话里哭得一塌糊涂，你就在那边着急叹息。最后，你说：“干脆你到我这里吧！只要带车费钱就可以了。我一个人住在这里一个小房子里，饭菜在小饭店有，只须记帐，我舅会付的。大不了我就打地铺啦！”挂掉电话，偶感激之余，冷静一下，想起了去你那的诸多不便，就打算谢绝你的好意，刚准备打电话说不去了，电话就响了，一个很着急也很哀怨的男高音在吼：“我想想你还是不来好，我们两个孤男寡女在一起，很容易让人误会的！而且，你一个女孩子和我在一起，有很多事不方便的！”于是，我的感激马上转化成一个词——汗！！！！ 偶很喜欢你 的肩膀，宽宽的，很有力量。原来偶，你，新，在滨河大道散步的时候，偶总是在那里哀怨：偶没有男朋友啊，没人背偶啊！豪猪啊，不如你背我吧！你听了总是一副惊恐的样子：姐姐，你多重啊！想压死我啊！当我假装很落寞的偃旗息鼓时，你却突然无可奈何的蹲下来，非常坚定的说：上来吧！等我爬到你背上，你就在那里很痛苦的说：我干嘛发神经要背你啊！压得我要断气了！可是当我赌气要下来时，你又说：其实你不重啊，背着你我很舒服啊，我还背一会吧！然后故事情节又像刚才那样周而复始，直到你痛苦的哀怨腰酸背痛着回家了。 可是现在，我再也不能耍赖赖皮要你背我了，因为你的肩膀，属于你的女朋友啦！ 你曾说过：我们都会幸福，当然是这样啦！ 你要对你的女朋友好一些啊，不要随便发你的臭脾气哦！很伤人的。 旎子：你是陪我最长时间的人，也是最了解我的人。在我的字典里，你就是我的姐姐。我总是把我的一大堆乱七八糟的问题扔给你，让你帮我理顺。 你对于我而言，就是一盏灯，一盏照亮心灵的灯。在我阴霾的世界里，你的那点亮，总是让我感到很温暖。 在你面前，我总是一个小孩子，做着一些莫名其妙的傻事，但你从来不笑话我，总是帮我善后。我从来没帮过你做过任何事，每次都瞎折腾，帮你的倒忙。 有关我们的话语，我真的写了好多信，所以现在就不重复了。 还有，关于我和他的事。真的和你一点干系也没有，请你不要想过多。我也不清楚自己现在的心态。好像已经释怀，又好像还在留恋，似乎现在还没有正视现实。你不要怪我还是那么喜欢幻想，喜欢自欺欺人。因为我一旦停止胡思乱想，痛苦就会随之而来，变得现实而深刻。胡思乱想对于我的意义，就是精神鸦片，就是吗啡。 但道理我是明白的。就像这样无言的结局，也许真的是冥冥中一种安排吧！他是阳光，可是他不是我的阳光。正如他的阳光地带和我的阴郁山林，本来就是两个不同的世界，阳光偶尔照亮了阴郁，并不代表会永远照亮。 “每个人在成长的道路上都会遇到一些人，这些人会陪我走过人生的一段路，但是某些人不会陪我走完全程，所以会分开，也许以后的日子里，某一天不经意在茫茫人海回首，可以看见曾经的青春如花般的笑颜：也许一旦分开就相隔万水千山，再也不会相见，不会有交集。” 上天执意要给这么一个结局给我，我是无能为力的。不管我多么想改变这个结局，但它始终存在并且已经发生了。我想我会学着慢慢接受。 你说你曾经也有这样的经历，但你不也过来么？现在的你不也很幸福么？我现在对你家那位已经没有成见了，我只希望你能幸福，他对你好就可以了。很多东西不是像我们想象的那么理所当然。我们曾说过我们一到结婚年龄，一定会把他们拖到民政局去登记。我和他好像是没这个机会了。可是你一定要加油啊！我还是很希望你把结婚时的花束送给我的，你答应我了哦！不许反悔！否则我就揍你的新郎！嘿嘿！偶下手可是很狠的！而且专门打脸哦！到时候某位美女伤心的抱着一个猪头哭得梨花带雨可不关我的事哦！ 幸福真的是像花儿一样，太容易凋谢。希望你好好浇灌你的幸福之花，让它变成永远不会开败的花！ 顺便提一下：你真的没必要在你家养花。你家的花从来没开过。想当初，偶冒着被蚊子群攻的危险，深更半夜潜入我大舅家的花园，历经千心万苦，挖了一棵百合苗给你，可是经过你的悉心照顾，它终于不负重望，长了一寸长，而且身躯还像你那么苗条，也没开出花来。真是什么人养什么花，你养出的花简直跟你一模一样。你居然还怪偶选苗没选好，明明是你自己不会种嘛！偶是很无辜的！呜呜呜呜呜呜呜……偶的悲惨命运啊！还有，你房间的窗台该擦擦了，有好多灰尘。偶到你家一向都是越窗而入，如果窗台还是那么脏，偶就成了你家免费人工抹布了！强烈抗议啊！ 慧丫：虽然很喜欢你的笔名，但还是觉得这个称呼更亲切。 怎么说我们的关系呢，用相依为命就悲惨了些，用相濡以沫就严重了些，算了，就说惺惺相惜吧！呵呵！我又在弄一些文邹邹的东西了，你总是很反感我这样哦！ 很久以前就写过东西给你，可惜只有你我看得懂，不过这就够了。 我们都是喜欢感伤的人哦！经常是我在电话里这边哭得一塌糊涂后，你又在那边哭得昏天黑地。、我们总是为少年时代的感情付出太多的泪水，把我们美好的记忆都淋湿了，发霉了。 还记得萌芽里的《五月之樱》么？ 我忽然想明白了一个道理。不记得那位作家说过：少年时候的感情如同樱花，很美丽，但很容易飘零。而我觉得：它本来就应该飘零的，那是它的宿命。因为一旦去挽回或者强拉着不肯让它凋零，我们就看不见樱花的美丽了，只会看到五月之樱的黑色丑陋果实。我们都看见了它的丑陋，不是么？然而我们一点怨言也没有，连责怪都没有。就像那句歌词：蝴蝶飞不过沧海，谁也不忍心责怪…… 你现在是越来越安静了，也越来越淡定了。也许就是因为那句——懂事之前，情动以后，长不过一天。你比我先走出来，先解脱了，而我还在走你走过的路，在那个泥沼里，自己跟自己挣扎。真的，我现在就像一个在冰上奔跑的人，摔了无数次，虽然很痛，但还是固执的向自己编造的海市蜃楼跑去。昨天看到一句话：“心碎，只要您愿意，会持续许久：伤口，只要你允许，会越来越深。你面临的挑战，不是如何从心碎中解脱出来，而是如何从中吸取教训。”我现在连解脱都做不到，更别说吸取教训了。你会善意提醒：这样只会更加痛苦。但我想，总有一天，会云淡风轻吧！ 你总是喜欢我骑车载你，说那样好浪漫。我又不是帅哥，真不知道你心里怎么想的。不过，我们挺会挑日子浪漫的，情人节，六一儿童节。今年情人节你送了你的巧克力给我，我曾说要他明年情人节送巧克力要送两包，因为我要邮寄一份给你，一份自己吃。你笑着说很期待我那甜蜜的巧克力。可是，我明年可能又要分享你的巧克力了。 你总是喜欢回忆以前川泽弹着吉他唱《流浪歌手的情人》的样子，喜欢那句——“我只能一再地让你相信我 ，那曾经爱过你的人， 那就是我”我以前不明白这句歌词的意思，但现在明白了，是曾经，不是现在，不是未来，不是永远，只是过去中的某个曾经。他也说，曾经喜欢过我，但是现在没能力坚持。我从来没像现在这么明白曾经的含义。用这个词可以模糊一切，可以淡化一切，也是一个很实在的借口。但我们不是靠曾经过日子，也许以前的你是，或者现在的我是，曾经就只能是曾经。烦恼就是记性太好。太留恋曾经也许就是自己和自己过意不去。 现在看见你和你的一米八大鲨鱼在一块，虽然有点美女与野兽的味道，但心里还是祝福的。毕竟他对你那么好，这就足够了。 崔大毛：对于你偶真的无话可说。 很奇怪偶们之间的缘分。初中时短暂的交流，竟成了朋友，高中三年的空白，经过偶本着坚持到底的意念，年年坚持送贺卡，终于在高三那年收到了你的贺卡。幸福啊！实话告诉你，你那次是个很明智的行为哦！因为偶当时想着如果你还是那么无动于衷的话，偶就去三班把你砍死啦！
曾经和以前你的好兄弟谈论过你，都说对你的感情很特殊，总是很敬佩，又夹杂着一些怜惜和心疼。虽然和你这个大男人说种话可能让人有点恶心的感觉，但这确实是最真实的感觉。反正你就是那种在逆境中勇敢直前的强人啊！ 你丫真的很没良心的！你以为偶什么乱七八糟的人都认做哥啊！偶把这个光荣无比的任务派给你时，你居然死活不答应，然后扯出一个残酷的事实——你居然比偶小！可是偶还是以身高作为标准强行认你为第二十几个哥！你还是服了偶吧！还有，你居然叫偶嫁给偶的电脑！虽然偶的电脑就是偶的老公，你也不能这样祝福啊！难道你希望偶结婚时旁边就是一台电脑扎着一朵大红花么？偶要找个比你帅，比你高的老公，而且要你当伴郎，嘿嘿，那样比较之下才能更突显你妹夫的魅力啊！ 话不多说了，你丫好好混吧，偶还等着你赚钱给偶上网呢！好好娶个媳妇，生个漂亮小子当偶女婿！不漂亮的偶肯定退货！ 新：记得你是第一个称呼我为宝贝的人，当时收到你的信，看这那两个字居然哭了。原来我也是别人的宝贝啊！以前觉得这两个字听着怎么那么肉麻，可是你称呼的就不一样了，有种很幸福的感觉。我原来那么重要啊！我总是很依赖你。而你，也是我最可靠的靠山。总是莫名其妙半夜打电话给你，然后哭得一塌糊涂，我总是语无伦次地念叨着自己有多失败，自己有多么不起眼，自己有多么不重要，而你就一直在旁边劝着。和你在一起总是那么开心。你总是像哄小孩一样买天津大麻花和我最喜欢的冰糖葫芦来逗我开心。 我当然会去你那。开始虽然信誓旦旦坚持要去天津，其实心里是很迟疑的，因为总是留恋着某个城市。现在很好，可以毫无顾忌的去天津。我始终总是要找个人依靠的，你是再好不过了的人选。你总会容忍我的任性和胡闹，会帮我看透身边的人，会很细心的照顾我。 我就要来啦！你做好准备没？ 李兴：虽然我们会经常互相打击，但我知道，我们之间的感情还是很深厚的。我最近一直在看高中时我们写的纸条，好多，里面也有好多小故事，也有互相劝慰的话语。我一直在劝你离开那些阴郁的文字泥沼，要正视现实，要好好的踏踏实实地过学生生活，不要对理想有太多幻想。其实我自己也做不到。我总是嘲笑你写的文字，其实内心里是十分喜欢的，也是肯定的，我只是不想让你的生活很痛苦。那些美好的文字和繁华的梦想，终究是天空中的浮云，总是看得见，抓不着，有时甚至看都看不见。我无法当一个流浪的诗人，和一个流浪的画家走天涯。我不可能去撒哈拉，去横穿内蒙古，甚至连去西藏都渺茫。我没有诗人那么多的才气，也没有拓荒者的执着，甚至连最基本的热情都没有了。我只有一大堆已经荒芜的理想和已经写不任何东西的双手。你说我已经死了，我想是的。我已经不能写出那些心情和灵动。现在的我，只会偶尔写一些有关霍建华的剧评。虽然有时候还会写一些貌似以前的文字，但已经很力不从心了，效果也差强人意。于是很灰心，也就不想写了。我没看过你现在写的东西，不知道是不是还是那么尖锐呢？ 你可以继续坚持你的理想，至少我还是欣赏的。 蒋：我们初中就是同学了，虽然一直不太喜欢你的性子，却一直对你的能力深信不疑。记得刚到八班的时候，还一直问班主任为什么不是你当班长。 很怀念我们同桌时一起睡历史课的日子。 你什么都好，就不该老是一副仙人掌的样子。仙人掌虽然外表尖锐，但是内心很软，里面全是水。纸老虎最终只是自己最受伤。我们都应该长成一棵棵生机勃勃的向日葵才对啊！ 上次你说我们写的纸条都还在你的抽屉里保存着，我的也是。有次专门请旎子过来看，她笑的合不拢嘴，说你好幽默。还有你给我画的画，还贴在我家墙上。 听说你已经有男朋友了，就是那位长得很帅，被你拒绝无数次还坚持不懈的动漫小青年。我很高兴，你终于开始新的生活了。很好啊！珍惜每一天，享受每一天。 后记：目前我就只写了这么多，可能会漏掉某些好朋友，等我有感觉了再写吧、！只想对你们写这么一句话：谢谢你们！谢谢你们在寒冷的季节，所有人都躲避风霜，只有你们陪我歌唱…… 彼年彼月，将至未至我居然在今天正式失恋了。 六年的感情，确定关系后居然只持续了四十几天。他说曾经很喜欢我，可是现在无法坚持，还是做朋友好。我真的无法相信那么老实的他居然用这种话语来分手。我无法相信这个事实，好像做梦一般。想起高中时那个老实活泼的小男生，我有些迷惑：怎么在大学一年他就变成了这样？为什么男生就不能自始至终喜欢一个女生呢？为什么总是男生在爱情长跑中比女生先走呢？为什么女生总是比男生执着呢？ 有人说：爱情就像拔河，一个人放手，另一个就会受伤。他把我带到一个很美好的幻境城堡里，然后他一个人突然走了，结果城堡变成了沼泽，我却不可自拔。我像个被丢弃的娃娃，不知道该何去何从…… 收到他的信息，全身都在抖，眼泪就一下子汹涌出来……颤抖着打电话给我们的朋友，居然哭得连话都说不出来。 我以为全世界都会变，只有他不会变。他会是我最可靠的大树。我甚至想着以后我们会生几个小孩。我以为我一定会嫁给他，他会是我永远的伴侣啊。我以为会和他相亲相爱，直到我们头发都白了，牙齿都没了，他还会逗我笑。总是有人会说什么都会变的，人也一样。以前朋友都担心我在感情上会跌倒，可是一听是他，一个个安心地不得了，甚至说你干脆嫁给他得了，你一定会很幸福的。 怎么是这个样子？ 他说对不起，可是对不起有用吗？ 我居然一点也不恨他 也不讨厌他 。为什么我总是觉得他还是那么好呢？为什么我连责怪他的理由都没有？为什么我总是有理由原谅他？ 哭过以后，心情忽然又好了，我居然有这种感觉：我没和他分开啊！他还是很喜欢我。在我二十几岁的时候，他一定会来跟我说：我们结婚好不好？ 可是一下子又开始回到现实，又开始痛苦，残酷到我又开始进入自己编织的幻境。可是自欺欺人又能多久呢？至少可以开心一下下吧。以后呢？不管以后。 假装多好 /我只要 /只想要 /再拥有一秒 /去相信你的拥抱 /一直会让我依靠 /继续等待/ 心甘情愿的不想逃 "你是我的年,我是你的月,我们相生相克,我们不离不弃." 山是山的孩子 所以巍峨 彼年彼月，将至未至。 June 08 我们都是好孩子高考终于结束了。自我感觉却不是那么良好。跑到网吧去上网，却发现自己少了那种雀跃的心情。一年的补习生活，是那么漫长，又是那么短暂……而我，究竟收获了什么？唯一能证明这一年存在的，好象就只有和他确定关系这件事了。可是，如果这次我失败，结局会惨淡吧！ 可是，高考后未知的未来，究竟是什么呢？我能否走进自己想要的学校呢？ 路，究竟还有多长呢？ 我的结局，会美好么？ 总是无法摆脱心里的沮丧，忽然一下子就崩溃…… 又开始掉进那个阴郁的沼泽，又开始觉得自己比尘埃还渺小，又开始怀疑一切，又觉得自己一无所有…… 前几天还在跟慧丫说自己忽然什么都有了，其实，自己还是什么都没有…… 考完数学和文宗，就跑到自己的房间里小声地哭，连自己都笑话自己幼稚，可是忍不住……打电话给朋友的时候，还是不争气地啜泣……朋友在那边不停的安慰，可是，又能怎样呢？ 还是一个人的状态最好，一个人，就可以心安理得的消沉下去，不必去承受身边人的关心和温暖。 《 我们都是好孩子》，很好听，有点民谣的小味道…… 很久很久以前就不是好孩子了…… 推开窗看天边白色的鸟
April 02 幸福像花儿一样很想写她和他的故事。 她和他是我最好的朋友之一。 曾经，他们彼此喜欢，却没有一个人说出口。我一直以为他们是天造地设的一对，理所当然应该在一块。我固执的认为：只要他们在一起，就会很幸福。我最大的愿望就是他们在一起，因为他们是我最好的朋友，我希望他们幸福快乐，那样我也会感到幸福。从初三到高四，我一直忙着把他们牵到一起。可是，总是会有一些小状况发生，总有个人在躲躲闪闪。甚至因为我的帮倒忙，他们产生了很多了误会。我一直忙着在澄清，在责备自己的不当措施。 去年，他考取了一所重点大学。她和我却双双落榜了。但她和我都非常欣慰，因为他考取了。我们在庆幸他终于可以摆脱那不幸的家庭，在新的世界好好地生活。 某天，我打电话给他，问及以前的事情，他终于承认初三时喜欢她。他这个人，要他承认喜欢一个人是一件很难的事，我以为他们终于有希望了，他们会幸福地生活在一起。当我欢喜鼓舞地把这个消息告诉她时，她却淡淡一笑，只是以前而已，不要把以前的事扯到现在，没人会等一个人四年。他现在肯定不喜欢我了。我大惊，她怎么会说出这种话，他们的感情不应该是坚如磐石的么？他们应该还彼此喜欢，并且永远这样下去。这就是他们的感情，应该像一条长长的小溪，永远连绵不绝，平缓地流下去。我跟她说我忙了四年，就是希望他们在一起。她还是淡淡，现在是现在，以前是以前，不要把以前与现在弄混。可是，我还是坚持自己的观点。最后，她无奈的说：你去问问他，如果他还喜欢我的话，我就和他在一起。 我赶紧打电话过去，他却只是笑：我和她现在是好朋友啊，没什么了，那是很久远的事了。不要老是把她和我连在一起么？我当时听了就哭了，大声对他咆哮：你这个混蛋啊。你是说我忙了四年全白忙活了么？我多么希望你们幸福啊！到现在，我才是一个白痴啊！ 原来事实就是如此。她和他现在这个样子，她不难过，他也不难过，最难过的是我，受伤害的也是我，为他们这段感情掉眼泪最多的是我，认清感情的也是我。我们一直以为他们在一起是完美的爱情。我以为喜欢一个人就会永远地喜欢下去，爱情就应该是天长地久，天荒地老，永远不会变质。他们都说没人会等另一个人四年。那我呢，喜欢一个人六年，是不是一个很大的笑话。 深更半夜跑到兰子家哭得一塌糊涂。兰子也是淡淡的说：你现在才知道啊！感情本质就是荒芜啊！傻子才相信啊！你难道以为说喜欢你的人会永远喜欢你么？不会的，现在的人没有那么傻的。你总以为自己不幸福都没关系，只要他们会幸福。可是，人会变的。你成长得太慢了。 我还真是傻啊，为自己的感情都没倾注那么多的心血，最终，是我在帮他们编制天荒地老，现在却成为了他们的负担。原来只是我在一厢情愿。 他和她曾经是我身边最灿烂的向日葵，我紧紧地把他们抱在一起，希望可以抱紧幸福。最终，他们长成了两棵尖锐的荆棘，我却成了宿命中的荆棘鸟。我的花园里，那两棵欣欣向荣的向日葵，原来早就悄悄地凋零了，只不过我没发现罢了。 我曾经问她看过《幸福像花儿一样》，她说她看了一点点，但不知道名字的意义。是幸福像花儿一样鲜艳呢，还是像花儿那样容易颓败？现在我明白了，是后者。 我一直在追逐，追逐自己想要的美好。要么，一直在回忆，追忆回忆中的美好。我从来都活在幻想和回忆里，却从来没重视现实。 从开始到现在，一直都喜欢某个人。很喜欢喜欢。本来很想去找他问一个我猜了很久的问题，要一个答案，。可是没必要了，所有的东西都是玻璃，紧紧的抓住，也许会有一点点的安全感，可是一旦太紧，玻璃会碎，划伤的是自己。爱情，友情，都是如此。能紧紧抓住的只是自己，永远是自己一个人。 从现在起，不去喜欢一个人，不迷恋感情，也不去依赖任何人。做不了荆棘，做一棵仙人掌，即使里面很柔软，全是水，但至少，表面很有安全感。 做一棵茂盛的仙人掌。 我们之间的爱轻得像空气 March 10 纪念一个人最近几天因为生病，总是躺在床上，脑子里也在不停的想着东西。有一个问题，总在想，我是谁生命中最重要的人？谁是我生命中最重要的人？最近心情不是特别愉快，总是怀疑自己。真的很自卑，真的觉得自己一无是处，好象我总是讨人厌。我作的事情似乎永远是错，永远是我不对。我不管怎么努力，也不会得到承认。以前一切让我值得骄傲和自信的资本好象都没了。虽然坚定要全力弄好高考，但现在我却总觉得自己缺乏某种东西。 昨天晚上12点钟，我忽然强烈的想起一个人，想起了很多遗忘的回忆，结果越想越难过，从床上起来，穿好衣服，开始为他写日记。一边想，一边写，一边哭。后来哭到3点，也没写好。从来没为一个人哭那么长时间，难过那么长时间。真的，欠他太多了，而且永远也还不了。我终于很真切的知道我失去了什么。 这个人，总是没理由的宠我，爱我，疼我。我说的话，对于他来说，就是真理。他总是把最好的东西留给我，也觉得我是最好的，什么都好。无论我做什么，他都支持我。无论我作错了什么，他都会原谅我。他对我永远是全心全意，包容我所有的缺点。他总是想尽办法让我开心。 以前每次周末放假的前一天下午，本来是5点多下课，他总是4点多就在学校门口等我。等到我了，就帮我拿书包，顺便递一些零食给我，然后两个人一起回家。我想要什么，他就给我什么，只要他做得到的。我想吃豆腐脑，他就大清早起来，跑到街上豆腐店，趁他们还没将豆腐脑作成豆腐之前，买一碗热气腾腾的豆腐脑带回家。邻居家割草在草丛里发现了一窝小野兔，他宝贝似的讨要了两只，罩在竹篓里，等我回来。可惜我不会养兔子，那兔子好象也受了惊吓，什么也不吃，结果不到半日就死了。他却一直在念叨不该带回来让我难过。老家院子里有一棵枣子树，遮住了屋里的光线，他正准备把它砍掉。半途中我打电话说要吃枣子，他就只让人砍了几根树枝而已。现在那棵树也结果子，可是，很少，也不好吃，好象现在又生了病，叶子长得象一簇一簇的草一样，估计也快不行了。他总是喜欢喝酒，抽烟。但他有一大堆的病，如：心脏病，支气管炎之类。就是不能喝酒吸烟。他又很爱热闹，别人家有什么事他都帮忙张罗，还喜欢带着我到处凑热闹。每次我都不许他喝酒吸烟，他总是笑着说，只喝一杯，只抽一支。有时我不耐烦了，还粗暴地将他的香烟折断。我对他总是那么不好。因为他对我的宠爱，我总是肆无忌惮的在他面前张狂我的任性。人，总是说要珍惜，其实，珍惜的东西总是要在失去后才知道要珍惜。这个道理很久以前我就知道，可是就是学不会。想和说，说和做，总是有些距离的。知道他住院并不惊讶，因为他总是住院，住一阵就回来了。后来妈说他快不行了，肝癌，晚期了。我听了很茫然。其实现在特别觉得自己没人性，那时我已经14岁了，应该知道这个名词的意义，可当时我居然象个傻瓜一样。初三确实很忙，我想着一定要考重点高中，总是每两天去看他一次。每次他都不说话，总是看着我，拉着我的手，满足的笑着，让我吃东西。我知道，病床左边的柜子里，他总是留了很多好吃的东西给我。后来某天，我正盘算着应该每天都去看看他时，那天夜里11点，他就走了。我跑到医院去的时候，奶奶在床前一边哭，一边烧冥纸。我走上去，他还是老样子，很慈祥，眼睛闭着，嘴巴半张着，姿势跟平时睡着没什么两样，我拉拉他的手，没动。我心里忽然空落落的。后来在丧事上，我一滴眼泪也没掉，大人们就说这孩子没良心，他生前白疼我了。他们以为我一定会哭，而且是号啕大哭，甚至哭得死去活来。可是，我没有。看着黑色的棺材，我忽然想起小时候他问我如果他死了我会不会哭，我很干脆的说不会。他就低下头，沉默，近乎悲哀似的难过。在我们这里，似乎越亲的人死了，人越是哭的伤心。可是，我不想那样做样子。前一阵子，有人问我，假如我的亲人知道我曾经开玩笑说的几个字会怎么想。他们不会怎么想，他们总是忙，他们认为我可以处理所有的事情，他们无法容忍我的难过与脆弱，在他们心里，我就是一个十分独立，十分坚强的人。而最在乎我的那个人，已经不在了。 有一次，在街上看见一位戴着老爷帽的老人乐呵呵地骑着自行车，后面载着一个扎着马尾辫的小女孩。我看见这一幕时，很羡慕，很酸楚，甚至很嫉妒。因为，我曾经无数次被他载着到处玩，我曾经比那个小女孩幸福一百倍。因为，那小女孩脸上写着珍惜，而我拥有这些的时候我没懂得珍惜。 每次到快过年的时候，我总是希望有人会打电话给我，叫我陪他买年货。春节的时候，我多希望他带我到处跑东跑西。又快过生日了。以前过生日的时候，他总是提前十几天打电话给我，商量着怎么过。每次鸡蛋和红包总少不了。可是现在，只有我自己知道生日快了，没有人会记起。 有他的时候，我总是那么幸福。我一直以为我生命中最重要的人是朋友或者哥哥之类，但是今天我才发现：我生命中最重要的人是他。可悲的是，我经过了那么多反反复复，才在他死后的第四年，发现他对我有多重要。我总是很后知后觉。 爷爷，我真的明白了好多东西。我不会轻易的怀疑自己了。不管别人怎么说我，怎么看我，都不重要。我要很自信，很坚强地活着，活的精彩。因为我知道，我自己存在的价值，至少，在你心中，我是重要的。我从来不曾放弃我的理想与希望，即使有时候会有些犹豫。爷爷，你会保佑我的。 写给我生命中最重要的人——爷爷。 January 28 每一刻都是崭新的January 27 寻找一盏灯还有几十天就要过自己十八岁的生日了。 好好整理了一下过去和现在的自己。 烧掉了许多令我难过的信和纸条，删掉了许多别人的灌水，扔掉了许多讨厌的杂物。 该抛弃的东西都抛弃了，该积蓄的东西正在收集。 一个人开开心心的逛街，将所有心仪已久的东西全部买下，也顺便将钱花得光光。心里好像也空空的，呵呵，终于将那些东西释然了。原来自己也可以那么轻松。 不知不觉走到医院，走到爷爷生前住过的病房。想起爷爷的音容相貌，好像他还在我身边。寒假里，每次睡觉前总是希望象往常一样，他打电话给我让我陪他去办年货。最关心最疼爱我的人，我在他生前却从来不曾记得去珍惜。人啊，总是要失去后才懂得珍惜。 小馨姐姐最近在看一部悲剧，难过得一塌糊涂。 那个故事让我想起了很多年前爷爷隔壁的病友红姐姐。那时侯，我还是一个九岁的小孩子，整天在医院疯玩。玩腻了，就跑到红姐姐那儿看她咿咿呀呀的说话。其实红姐姐并不是一开始就呆呆傻傻的。她是一个大学生，在政府当会计。可是她很不幸，遇到一个很凶狠的丈夫。有一次，他用一根电棒击打红姐姐的头部，结果红姐姐变成了傻子，他却卷了家里所有的钱，跑了。可是红姐姐病情却严重了，脑部动了几个大手术，也没好。她母亲坚持砸锅卖铁继续治疗，所以过小年的时候她们一家还在医院呆着。可是实际上她根本没几天活头了。后来我和爷爷回家过年了，再回来的时候就没见着她。医生只是说她们一家到省城大医院去了。 如同大部分医院里的病人，她就消失了，没了消息。 我在医院呆了整整一上午，看着白色的一切发呆。以前习惯的消毒水味道，也渐渐觉得刺鼻。 人来人往。医院里总是有很多人进来，很多人出去。只是有些人是伴随着呼天喊地的哭声被人抬出去的。可是医院就是医院，生命的消失在这里是那么习以为常。 童年大部分在医院度过，所以看惯了那些生离死别和分分合合。其实不是看惯，而是根本不懂。现在懂了，又不想去直面。 生命的意义，我正在想…… 新的一年要来了，我不想再继续自己的过去。我不会让阴暗占据我的内心，更不会因为别人而受到干扰。 我不是木木，我是小仓。 小仓就是一棵树，一棵非常可靠的树，可以坦然面对一切，小仓没有过去，只有将来。 小仓是一个非常有出息的人，一定会实现自己的目标。 小仓不必去寻找一盏灯，小仓已经点亮自己的灯。 小仓的新年很愉快！哈哈！准备收红包啦！ January 26 仙人掌的刺 想想自己做过的事情，好象一切都很幼稚。不论是过去，还是为了现在，我好象一直为别人活着，总是让别人主宰我的喜怒哀乐。别人一个鄙视的眼神，一句稍微重一点的话，一点点善意的责备，我都很难过。特别是那种我很依赖很在乎的人，似乎他们一句话就能轻易的催毁我。 网上有很多我在乎的人，我把他们当做很重要的人来珍惜。可是，我似乎从来不会处理关系，总是被人误解。误解总是让人产生若有若无的距离。有裂缝的感情总是让人很心烦。 是不是网上的感情真的不那么可靠呢？我想了好久。
小新一直在劝我不要和网上的人太接近。 “ 你把别人当朋友，但是对方可不一定喜欢你，而你又是那么容易被别人影响的人。你觉得为一个所谓“朋友”干扰心情，值得么？” 是这样么？难道人都是这样子的么？无论现实还是网络？ 很可能是性格的原因，我总是不会和别人相处…… 累了，不想继续了。难道要象癞皮狗一样到别人面前摇尾乞怜，乞求友情和关心么？ 难道我缺朋友么？
不是。
不需要了。我不想再去想那些烦人的事情了。
从现在开始，我要把自己藏起来，我要学会长成一株仙人掌，用身上的刺去面对一切。那样才是最安全的。
January 25 无聊的小日子郁闷啊！唉！来联盟的人好少哦！联盟上好多朋友都并不知道哪里去了，联盟上真是好萧条啊！帖子的更新率也好慢。 我最近真是过着猪狗一般的生活。睡觉，写作业，上网……仅此而已，好无聊啊…… 没事还老发发小忧伤……看来我真是不能享福的没用东西啊！ 又在看〈天下第一〉的经典画面，依旧难过的一塌糊涂。可怜的一刀，永远是我心中的痛。 更郁闷的事，到现在我还不会弄繁体，想在官网发个帖子也不行啊！还有小馨姐姐帮我弄的GIF居然不能上传。沮丧啊！ 自己在空间也写不出什么好东西。日子，也…… 好想通宵上网……我妈肯定砍死我…… January 24 手心的太阳我是不是太贪心了？ 是宠爱和关怀。很多很多的宠爱和关怀。 我总是期盼所有我喜欢的人都喜欢我，希望他们把我视若掌上明珠，小心地呵护。所以我总是希望自己长不大，因为小孩子总是的到很多人的疼爱，而且是天经地义的。还有柔弱，柔弱总是能让长者去怜惜。
我恰好很不幸地成为后者。 我总是习惯把自己的精神思想寄托在自己最信赖最在乎的人身上，那样我才能安心地去做事情。曾经很幼稚地以为我可以在现实中一个人承担所有事情，只需在精神上很依赖他们就可以了。可是我忘记了精神依赖其实是一种很悲哀的事情。当我依赖的对象——小哥和妮子先后痛哭流涕着对我说他们不是神，他们承受不了我的梦想的重量。在我眼里，他们是长者，他们教我所有的事情，也容忍我所有的事情，我生活的重心就在他们身上。他们就是我的世界。他们就是我的神。当我的神不是神了，我感到我的世界全塌陷了。我的乌托邦，我的柏拉图，顷刻间化为乌有。 我开始不再依赖现实中的人了。我开始依赖霍霍，开始依赖联盟里的朋友。O 大哥，小柔姐，小馨姐姐，宁姐，娌萍，小敏，夏优，还有好多…… O大哥，你明白为什么我那么三番五次找你澄清上次无心的留言误会吗？因为我怕，怕你会不理我。你不理我，我会很难过。好象你最近就不怎么理我了。（原谅我的敏感与多疑，因为我实在太在乎了。我在想，你怎么可以不理我。） 小柔姐，你怎么销声匿迹了呢？我很想你啊！你不会又开始感伤了吧！请你和我都不要沉浸在忧伤里，好么？我们都要开开心心的。 天天，那么长时间没见你了，你还好么？从失恋的阴影里走出来了没？一切，看开一点。 平平，还没回家么？出门在外，小心点。 小馨姐姐，被我弄的快疯了吧！我好象总是那么贪得无厌啊！原谅我的小贪心吧！哈哈！谢谢你的帮忙。 还有……还有好多人，还有好多话。 想念每一个人，每一个值得挂念的人。 幸福但不开心的玻璃娃娃这几天一直在弄自己的空间，加上小馨姐姐的鼎力相助，终于弄的像模像样了。 本来觉得很有成就感，兴奋得手舞足蹈，还发疯般到处发信息给朋友，请他们去逛逛。其实空间里大部分内容都是以前发过的帖子或者心情日记之类，只有小部分的新内容。我似乎还是喜欢在联盟里写东西的感觉。 可是高兴了不到一天，又被一种很讨厌很阴郁的感觉占据。弄个空间有什么意义呢？能帮我考取大学吗？能让我永远快乐吗？能让父母高兴吗？究竟有什么意义呢？又没多少人看，就算很多人看有怎么样呢？我的烦恼能减少吗？我还在这里，我的周围什么也没改变。就算现在把空间弄得再好，又怎么样呢？我还是有半年不能打理它，搞不好它还会被删掉。删掉了又怎么样呢？郁闷，伤心一阵子吗？ 意外发现小馨姐姐的空间里是这么介绍我的：“有點多愁善感的，很讓人想去疼愛的MM。” 我真的很多愁善感么？打电话给宝贝欣，他笑着说，你还不多愁善感吗？开心的事想着想着就往不开心的方向想，伤心的事又越往伤心的方向想，永远很幸福但不快乐的小孩子啊！总是让人很担心。所以很多好朋友跟你在一起，总是很小心，因为怕一不小心，就把你弄丢了。 我是这样么？好象是的。 呵呵，原来一直是朋友在照顾我。因为我总是象个玻璃娃娃一样，被他们捧在手心里，宝贝般小心的呵护。 我一直在心安理得的接受…… January 22 关于现在 关于未来
云中谁寄锦书来
January 19 隐形的翅膀
下一站的等候[原创]下一站的等候 题记：一瞬间拥有 一瞬间失去 一瞬间所有化为幻影 一切都是浮云 一切都是命运 一切都是扶不起的曾经 前一秒我走进地下铁，后一秒我已在去往未知的路上。 我是个没有目的地的乘客，一个平常的观众，一个无关紧要的过客。每天站在安全的铁皮盒子里观望外面的浮躁与喧嚣。偶尔也看看车厢内形形色色如同幽灵般的面孔，试图搜寻一些画画的灵感与素材。 直到那天，看见了 你。 流光在你的脸颊静静的滑过，风鼓动起你飘逸散漫的长发。 你长的清秀恬淡，大大的眼睛水灵灵的 ，却因为大而空无一物。 原来上天只给了你明丽的双眸，却忘了给你五彩的颜色。 但是我知道，从那一刻，你的影子已经钻入我的心里，在里面生根发芽，根深蒂固。从此，我的眼里，我的心里。我的世界，仅仅只能容下一个小小的你。 多么希望我的眼睛是一湖平静的湖水，让你这条安静的鱼在里面优游的生活着。那样，即使你看不见，也能感受到整个世界的美丽。 我一直在想，如何用我拙劣的画笔将你美丽的容颜展现在纸上。可是每一次刚提起笔，总是无处下手。也许，你，你的容貌，你的一切，在我心里就是一道最美丽，最自然的风景。这是无法用言语和颜料来修饰的。 你，你的名字，你的世界，已深深的刻在我心里，如同前世的咒语，不可磨灭。 于是就每天在地铁里等待，于是我们就有了无数次的相遇，于是后来我就成了你的守护者。 还记得那个夏天的晚上吗？ 还有，还有我们的旋转木马，还有…… 地下铁的通道里永远灯光通明。 我回头望，永远是你的影子摇晃在车厢上。 你眼里的无助总是让人心疼。 我只想让你温暖。
然而现实就是现实，残酷的不真实。 我以为生活里不会有电影里那么多生离死别和曲折的故事情节。可是意外偏偏就落在我的身上。看着医院里刚刚出来的确诊通知书，我终于知道我无法和你走向彼岸的幸福了。幸福往往就是这样，明明近在咫尺，却瞬间变的遥不可及。这一次，我逃不掉了。 我不知道失去我的你，眼睛里会不会失去星星的色彩，只剩荒原的苍凉。但我知道，你会有一双看到一切的明亮眼睛。因为我决定将自己的眼角膜给你，那样，我就可以永远和你在一起。 我只好说自己要进行一次长长的旅行，也许某天，我会在下一天等你。 于是，我消失在你的世界。
我不知道你是不是还象往常一样，站在飞驰的地下铁里等着那个善意的谎言约定。但我明白，我只是你生命里的一个乘客，一个无法陪你地老天荒的乘客。也许有一天你会明白什么叫相遇什么叫无奈什么叫逝去。但是不怕，下一站有个更好的人在等你。 后记：这是我看了《地下铁》片花后写的东西。也许会与剧情有些不符，因为这都是我想出来的。见谅哦！
未来的未来——写给桑莫的东西桑莫，你离开有些日子了，有点想你。
早就想写些东西给你，但不只如何开始。 桑莫，你说你的名字是Summer译音。很喜欢夏天，是么？夏天是很清爽，很干净的季节。但也是很容易哭泣的季节。因为夏天的水总是那么多，连人的眼里都伫满了一湖。所以，眼睛里很容易下雨。你是一个很容易哭泣的水孩子。有些时候，说着说着，你的泪水就那么突兀的涌出来，总是让我不知所措。你哭起来的样子总是让人很揪心，很心疼。那种梨花带雨的，那种哭泣中带点微笑，那种甚至有点林黛玉的……这是我们的一个朋友说的。很真实。而我不会。我是没有勇气在别人面前流泪的。我只会找个没人的地方宣泄自己的脆弱。 你有时会说说你喜欢的男生——川泽，那个会弹着吉他唱着《流浪歌手的情人》的人。还有你们的故事。说完后你总是那么难过。你说你们在一起没有未来。其实，你的眼睛里分明有种想和他在一起的渴望，哪怕片刻。你知道吗，你拒绝他的时候也拒绝了自己。我无法安慰安慰你。因为不知道怎么安慰。沉默是最好的安慰。我们的日子里太多东西在沉默中消亡……可是，还有别的办法吗？这个季节，我们是没有资格去追求什么的。因为太沉重。我也曾说过我曾经喜欢过的男生。他回来了。喜欢了六年的人，三年没见过的人。可是，我发现我把他忘记了。你说我是幸运的，选择了一种不为人知的沉默方式。可是，我就在沉默中将他忘记了。曾经以为会永远喜欢的人，就这么结束了。时间，原来真的很残忍。空洞。我的悲哀。可是，你，我，回不去了。 我说过要将你们的故事写下来，相信我，给我时间。 我们都是没有安全感的人。有些人注定要彼此依靠。可是，你却说，我象一个小孩，跟我在一起，总是很小心，因为怕丢了我。呵呵，原来一直是你在照顾我。 桑莫，我们的未来，是个怎么样的呢？难道就是一个大学吗？未来的未来，又是怎样的呢？ 是不是我们就这样，各自奔天涯呢？ 未来的未来，仍值得我们期待吗？ 永远有多远永远有多远？ 我不知道。 小时侯，喜欢一部卡通片。喜欢，我认为会永远喜欢。可是，没有。 现在，我只看一些无聊的言情剧，看里面的所谓的地老天荒，然后无聊的为主人 公们悲伤着，快乐着。再继续构造自己的海市蜃楼。 小时侯，我和哥哥在一起，无忧无虑。我以为会永远这样，可是，没 有。 他走了，只剩下我一个人在拼凑记忆的碎片。 十七岁，喜欢一个人。我以为会永远。可是。永远不会。 我只能让他在我的十七岁里飘逝。 别无选择。 永远有多远？ 我不清楚。 永远，一种奢求。 曾经以为会永远的人，会永远的事，现在都模糊了，不再永远。 永远，只是伤逝…… 没有永远，只有伤痛．有些永远的伤疤不是不可以碰，而是一碰就会很疼，所以这样的刻骨铭心的永远只是伤痛． 就从永远到永远吧…… 那些花儿原创]那些花儿 终于混到了周末,又可以来想念已久的联盟了.虽然早就扬言要戒网 ,可是一旦心绪不好,就想来论坛遛一圈.就象阴天的鱼,总想从水底浮上水面来透透气. 总是由于自己的不小心,写出的帖子总是在上传时候出意外阵亡.那个时候的懊恼,沮丧,无法用言语来形容.就象一个刚刚充满气的气球,还没来得及欢欣鼓舞就成了一滩烂泥. 这几天过的不好不坏.一如往常. 无聊而辛苦的日子，一天一天的重复着。 但总觉得补习班的天空是灰色的,那种混沌却浓的化不开的状态,似乎,一不小心,头顶上的天空随时会塌下来. 总是在不喜欢的课上写一些小说散文之类的东西.可是大多写了一半就没了感觉,心里堵的慌.每次将半路难产的东西拿给后座的好友桑莫看后,她总是笑我的文风还是忧伤,语言还是风花雪月,故事还是破碎. 其实着阵子桑莫比任何人都难过.因为她喜欢的那个男生要到北京去念大专了.那个长的很帅,很会弹吉他却学习一塌糊涂的男生曾经近乎疯狂的追桑莫.可是,一心学习的她一再的拒绝了他.直到他交了新的女友,她才发现那个人已经根深蒂固的种在了她心里.可是,一切都不能重来.他们明知道彼此喜欢,却不断的彼此伤害,彼此折磨.深刻的感情注定是折磨.此时,一心想他远走高飞而选择高分复读的桑莫却又在试图明年考北京的大学. 她越来越象扑火的飞蛾,却义无返顾...... 其实，当初她拒绝他的时候也拒绝了自己。 我无法安慰安慰她。因为不知道怎么安慰。沉默是最好的安慰。我们的日子里太多东西在沉默中消亡…… 可是，还有别的办法吗？这个季节，我们是没有资格去追求什么的。因为太沉重。 为什么人总是那么矛盾?为什么世界总是这个样子呢?为什么我们的天空总是看不到光亮? 打电话给考上重点的男生朋友哀叹补习班的悲惨生活.他自然安慰一番.可是,末了,他却说:你要好好努力,你一定可以考到我这的大学.你不是喜欢海么?这个城市的海是最美丽的.我会等你.你,不要那么忧伤,你要记着,我会永远默默的支持你,祝福你.你一定会成功.如果你愿意,我也可以为你撑起一片晴空. 难以想象平时那么自卑,那么沉默寡言的他要鼓起怎样的勇气才能在电话里说出这番话. 可是那时的我只有愕然…… 虽然以前听过一些我和他的闲言碎语,我却从来不在意.我总是当他是生活中的好朋友,学习上的好伙伴,仅此而已.而他,似乎也是永远只知道学习的那种乖学生.可是,现在,居然...... 有些事情一旦成为现实,是无法让人接受的.我就无法接受这个突如其来的意外.因为我对那些少女的情愫,早就摒弃了,并且不想去接触,甚至观望. 我只好支吾着说我要考上海.他却说他可以考上海的研究生,他可以等,等4年,到上海. 我终于明白一向向往北京的他为什么填了海南的学校.只因为我曾经那么想到有海的城市去年大学. 不可能终究是不可能.他真的只是一个朋友而已。 ４年，一个人一生中又有几个四年呢？四年里，有多少事会发生，有多少人会逝去．．．．．．我忽然觉得他很傻，而自己很现实．因为我无法对别人轻易的许下一个诺言，或者去承担一个别人的诺言． 一个在大学，一个在补习班．明明注定就是两条不会有交集的平行线．我凭什么让一个满怀希望的人为了一个不可能空等4年的光阴呢?那是一种巨大的欺骗与残忍. 于是胡乱说了一些自己也不记得的话,但我想,他应该明白了.不知道那个有着美丽海洋和天空的城市,在他的心里是否还是那么蔚蓝呢?可是我除了说对不起,祝福他,就再也无力去做有些事. 到现在都还觉得自己在犯罪.也许我就是一个只会伤害关心我的人的愚夫吧!但是,有些事,就是无可奈何. 秋天来了.身边的朋友一个个奔向幸福的象牙塔,只有我,还在高中校园的秋风里感伤. 忽然想念毕业晚会上那首让我们一大群同学泪流满面的<那些花儿>. 那片笑声让我想起我的那些花儿 我们的花儿已经颓败了，在风中飞散，也不会再回来…… 也许,日子就这样吧! |
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